Ольга Самойлова
Довольно часто мы жалуемся на то, что другие нас не понимают, делают все наперекор, включают равнодушие, а то и вовсе пренебрегают общением с нами. Однако если отказаться от привычки перекладывать ответственность на окружающий мир и серьезно оценить свой стиль коммуникации, может оказаться, что мы сами являемся творцами своего одиночества.
Эффективное общение выстраивается из мелочей: положения тела, взгляда, мимики, интонации и, конечно же, особенностей составления реплик. Давайте рассмотрим фразы, мешающие эффективному общению.
Пример №1
Сюда же относятся резкий переход на «ты», прочие упреки и неуместные комментарии. Таким образом человек атакует чужие личные границы. Делается это для того, чтобы обезоружить собеседника, если последний показался «агрессору» опасным или неприятным.
В чем опасность фраз?
Некоторое время такое поведение вызывает удовлетворение у первого партнера, который «завоевывает» чужую территорию. А далее эта стратегия вредит общему делу, так как второй партнер автоматически берет на себя роль жертвы – отгораживается, оправдывается, проявляет ответную агрессию. В дальнейшем он или перестает что-либо делать, или «поднимает восстание», пуская все под откос. И вопрос не решается.
Чем заменить?
Прежде чем задавать бестактные вопросы, резко переходить на «ты», подумайте, а чего вы себе не разрешаете такого, что разрешает себе ваш собеседник? И почему вы не разрешаете себе этого? Вероятно, были какие-то ситуации, после которых вы ограничили себя. И ваш собеседник тут точно ни при чем. У него своя жизнь и свой опыт. И он имеет право на эти действия-бездействия – заниматься или не заниматься спортом, загорать или не загорать, состоять или не состоять в отношениях, отдавать или не отдавать 18 000 рублей за стилиста. Более того, он даже не обязан рассказывать окружающим о том, почему думает и поступает так, а не иначе.
Пример №2
Что вы чувствуете, когда в ответ на ваше сообщение слышите подобные фразы? Неприязнь, раздражение, разочарование, апатию, нежелание дальше рассказывать? Все правильно, ибо это естественная защитная реакция в ответ на чужое психологическое давление.
В чем опасность фраз?
Такими фразами собеседник случайно или намеренно транслирует в ваше подсознание информацию: «Это для меня не ново. Нашел чем удивить», «Ты действительно думаешь, что я такой дурак?»
Чем заменить?
Важно встать с собеседником на одну сторону, потому как вы оба владеете этой информацией. Можно сказать: «Знаешь, это действительно интересно. Я как раз изучаю этот вопрос и пришел к выводу, что…», «Я эту тему тоже изучаю».
В этих вариантах вы не превозносите свою персону и не показываете себя всезнайкой, а просто доносите собеседнику, что вы в теме.
Пример №3
В чем опасность фразы?
Данным выражением вы намекаете на свою «крутость» и поэтому действительно знаете, как нужно поступать собеседнику. Причем у него нет выбора. Он обязан сделать так, как вы говорите. В результате собеседник отгораживается от общения, потому что вы превозносите себя над ним.
Чем заменить?
Спросить у собеседника, нужен ли ему ваш совет. Если получите утвердительный ответ, начать можно следующим образом: «Я бы на твоем месте сделал так…»
Пример №4
В чем опасность фразы?
Она имеет более выраженный по сравнению с предыдущим вариантом оттенок пренебрежения. В результате собеседник или отгораживается от вас, или встречает вашу «команду» в штыки. Потому что понимает: вы надели на себя корону, которая явно вам не по размеру.
Стоит понять, что вам никто ничего не должен, за исключением ситуаций с должниками, наемными рабочими и вашими подчиненными, от которых вы требуете исполнения обязанностей согласно должностной инструкции.
Чем заменить?
Конкретной просьбой (не приказом и не требованием): «Помогите, пожалуйста, сделать то-то и то-то…», «Вы не могли бы сходить?..».
Важно! Достойно принимайте отказ. Опять по той же причине, что вам никто ничего не должен.
Пример №5
В чем опасность фраз?
Они отталкивают от вас людей. Почему? Потому что:
- фразы пусты, ибо нигде не написано, что должны и чего не должны делать настоящие мужчины и женщины. А значит, нормы у каждого человека разные. Можно бесконечно философствовать на эту тему и не прийти к единому мнению;этими фразами собеседник транслирует информацию, что его мнение является единственно верным и те люди, которые не вписываются в принятые рамки, не настоящие.
Чем заменить?
Если уж очень хочется порассуждать о качествах и поведении определенных мужчин и женщин, следует применять «я-сообщение»: «Я расстраиваюсь, когда мужчина так поступает», «Я теряюсь, когда она так говорит». Таким образом вы описываете свои чувства (на что имеете полное право) и не осуждаете других.
Пример №6
В чем опасность фраз?
Многие люди не умеют просить. И заранее программируют отказ. А чтоб обезопасить себя, используют требования, истерики, унижения. Хочется человеку после этого вам помогать? Нет, потому что его обвинили. И если он возьмется за дело, то сделает его некачественно, «без души». И все по той же причине.
Чем заменить?
Добиться желаемого можно через то же «я-сообщение»: «Дорогой, я сегодня очень устала / плохо себя чувствую и очень переживаю, что у нас мусор на ковре. Пожалуйста, пропылесось комнату». Также можно описать последствия бездействия: «Если мы оставим как есть, нам будет неприятно ходить по ковру».
Пример №7
Этой весьма распространенной фразой собеседник оправдывается за необходимость ошибаться и попадать в неприятные ситуации, словно это норма.
В чем опасность фразы?
Говоря о себе такое, человек формирует вокруг себя определенное информационное поле, которое заставляет окружающих поверить, что перед ними невезучий, не умеющий рационально мыслить человек. А как поступают с невезучими, с теми, кто постоянно ошибается? Травят. А потом «спасают». Потом снова травят. Треугольник Карпмана («жертва» – «преследователь» – «спасатель») помните? Классическая ситуация.
Чем заменить?
Просто отказаться от этой фразы и ей подобных. Потому как мы все неидеальны и делаем ошибки. Которые, между прочим, делают нас сильнее
Пример №8
В чем опасность фраз?
В этих извиняющихся, обтекаемых выражениях нет ничего определенного. Человек, использующий данную стратегию, стремится угодить, стремится заранее согласиться с мнением другого. Он не станет противоречить оппоненту и в большинстве случаев промолчит о своем мнении, даже если оно у него окажется отличным от чужого. Такое пассивное поведение снижает навыки коммуникации, ухудшает даже самые лучшие отношения, приводит к неврозу и страху общения.
Чем заменить?
Уважением к себе и необходимостью выражать свое мнение: «Меня смущает то-то и то-то», «А если мы поступим так-то?», «Мне больше по душе то-то. Как мы сможем прийти к единому мнению?». Не извиняться, не просить прощения за беспокойство и смело задавать вопросы, которые у вас возникают.
Источник: