Ольга Самойлова
Вы связали свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака? И теперь волнуетесь по поводу того, как же выстроить отношения с малышом? Или, если быть уж совсем честной, вы беспокоитесь, как же защитить вашу семейную идиллию от возможного влияния родственников?
Действительно, трудно выстроить правильные отношения с ребенком, который первоначально считает тебя врагом. Детям вообще свойственно искать козлов отпущения в проблемах: «Пришла такая тетка и разрушила нашу семью!» Даже если эта «тетка» появилась на горизонте спустя год после развода. А если еще и родственники стараются, подначивают ребенка, взваливают на него, беднягу, свои эмоции? Вот попробуйте доказать, что вы не крокодил!
Но доказывать мы ничего не будем, а просто реализуем свою мудрость во всей красе. Хотите? Тогда поехали.
Возраст ребенка
Чем старше ребенок мужа, тем сложнее вам будет выстраивать отношения. В год малыш еще ничего не заметит, в пять можно установить контакт с минимальными потерями, а вот если ребенок – подросток, тогда придется выкладываться по максимуму.
Не преграда, а возможность тренировки
Очень многие девушки, у которых пока нет своих детей, воспринимают детей мужа от первого брака как преграду: «Он мешает нам общаться!», «Вот он опять куда-то моего мужа потащил, да когда это кончится?» Ха-ха! Никогда. Потому что отношения «муж и жена» – величины переменные, а родители – это навсегда. Поэтому бороться с мужниной ролью «родитель» не просто бесполезно, а глупо.
И есть только один вариант – принять эту роль. И помогать, если есть желание. Или не мешать, если желания помогать пока нет.
Кстати, дополнительный бонус. Если вы все же решили развивать отношения с чужим отпрыском, отнеситесь к этому как к репетиции, возможности научиться выстраивать нужную модель поведения с ребенком. Все это обязательно пригодится вам тогда, когда у вас появятся собственные дети.
Папу – в помощь!
Никто не знает своего ребенка лучше, чем его родители. Сообщите своему мужу, что хотели бы наладить контакт с его ребенком. Скажите, что для вас очень важно иметь добрые отношения с теми, кто ему очень дорог. Расспросите, что ребенку нравится / не нравится, чем увлекается, как себя ведет в тех или иных ситуациях, есть ли у него друзья, как отреагировал на разрыв отношений родителей и т. п.
Не навязываться
Не бойтесь оставлять мужа наедине с ребенком, не навязывайтесь, не заставляйте брать вас на прогулку. Ведь малыш может попросту вас не понять, обидеться и замкнуться, потому что вы не даете ему пообщаться с папой. Отправляйте их вместе в кафе, в зоопарк, на выставку, в дельфинарий и т. д. Если они захотят провести время дома, скажите, что вам нужно куда-то пойти, и оставьте их вдвоем. В следующий раз можно остаться дома и заниматься домашними делами, не мешая общению двух близких людей. Если же ребенок демонстрирует дружелюбие, можно устроить совместные игры или вместе пойти на прогулку.
Если ребенок, находясь у вас дома, продолжает относиться к вам дружелюбно, привлекайте его к несложной деятельности – попросите принести тарелки, убрать игрушки, покормить рыбок. Это поможет ему почувствовать себя нужным.
Не мама, а человек, который тебя выслушает
Знаете, чего не хватает современным детям? Правильно! Внимания. Поэтому относимся к ребенку как к личности и активно слушаем, участвуем в беседе на различные детские темы, будь то новый фасон платья куклы-принцессы или достойный экспонат коллекции бабочек. Все, о чем говорит ребенок, для него крайне важно.
Не нужно стремиться заменить маму, но можно стать для ребенка экспертом в какой-либо области. Так вы точно заслужите авторитет. Узнайте, чем увлекается ребенок, и информационно подготовьтесь. Например, расскажите девочке историю возникновения фирмы Mattel, которая сразу после Второй мировой войны выпустила первую в мире куклу Барби. Или выдайте юному историку «по памяти» генеалогическое древо французских монархов.
Дети ценят эрудированность взрослых, потому что она выстраивает отношения правильной иерархии: «Ты маленький, я большой, послушай, что знаю». А вот взрослые капризы: «Твоя мама плохая», «Папа ленивый», – выбивают их из этой иерархии. И об этом чуть ниже.
Критику – в топку!
Критиковать мы все любим. Это помогает нам ненадолго повышать свою самооценку. Но, если ребенок гостит у вас дома, никакой критики его родителей, а также других его родственников не должно быть. Потому что любая критика из ваших уст будет воспринята ребенком гораздо более остро, и это станет причиной ненужных конфликтов.
Если ребенок грубит, хулиганит, садится на шею
Довольно часто дети приходят в семью отца «обработанными». Мамы, не отпустив обиду на своих бывших мужей, нагружают детей своими эмоциями: «Папа нас бросил», «Папа неблагодарный», «Тетя отняла у нас папу». Такая нагрузка нарушает эмоционально спокойствие ребенка, ему приходится раньше времени становиться взрослым, нести на себе тяжкий груз мирового судьи, критика, карателя, виновника. То есть нарушается иерархия. Ребенок чувствует себя взрослым (не имея на это опыта), а родителей ощущает маленькими, которых надо защитить. Поэтому и защищает такими странными способами.
Тут надо действовать очень тонко и терпеливо. Если вы слышите неправдоподобную критику про себя, своих родных, четко и уверенно сообщайте, что это не так, далее переключайте внимание ребенка на другие дела или уходите заниматься своими. Не спорим, не доказываем, не критикуем в ответ. Потому что все ваши доказательства обернутся против вас.
Если ребенок хулиганит, грубит, обижает ваших детей – словом, делает то, что вам неприятно, устанавливаем личные границы, говорим о своих чувствах, о последствиях неразумного поведения и правилах, которые приняты в вашей семье. Например: «Мне неприятно, что ты кричишь. Это отвлекает меня от работы. Если я не напишу статью, я не смогу повести вас в зоопарк».
Или: «В нашей семье / в нашем доме не принято забираться с ногами на подушку. Это ее пачкает. Папе будет неприятно на такой подушке спать», «В нашей семье / в нашем доме драки запрещены. Это больно и неприятно. Пойдем, поможешь мне на кухне».
Не наказываем (на это у него есть свои родители) и не поучаем, «что такое хорошо, а что такое плохо», потому что любые ваши попытки будут восприняты как нападение. А вы ведь не хотите стать «злой тетей»?
И очень важный момент. После отстаивания границ, объяснения правил, объяснения последствий нежелательного поведения важно вести себя с ребенком спокойно, уважительно и относиться точно так же, как к своим детям. Ребенок должен самостоятельно прийти к выводу, что вы не представляете опасности.
Источник: