Ольга Самойлова
Я не устаю повторять: «Для того чтобы у вас было меньше проблем с окружающими, говорите им, что вас устраивает, а что нет». Да, это про личные границы, про смелость, про любовь к себе, про адекватную самооценку, про уважение к окружающим. Много про что.
Только вот простая демонстрация недовольства приносит мало пользы. Кто-то обижается, гневается: «Учить меня вздумала?», кто-то обвиняет в наглости, кто-то отворачивается и делает вид, что ничего не слышал, кто-то вообще не слышит, что мы ему говорим: «Сто раз говорила мужу: убирай за собой крошки. Никакого эффекта». Что же делать? Как перестать сотрясать воздух и все же добиться того, чтобы вас услышали?
В конце прошлого века американский эксперт по менеджменту Дуглас Макгрегор придумал систему, которую в шутку сравнил с горячей плитой.
Суть принципа.
Первое правило плиты: «Дотроньтесь до горячей плиты – вы тут же обожжетесь»
А как в жизни? В отношениях с окружающими людьми наша реакция в ответ на их ошибочное поведение не всегда бывает такой скорой. Обидел муж? Промолчу, пойду поплачу в другую комнату. Потом через полгода расскажу. Начальник сказал про меня неправду? Промолчу, при случае, возможно, расскажу, как было. Ребенок обозвал? Потерплю, он еще маленький.
Что получаем? Обижаемся, носим в себе негатив годами, получаем психосоматические болезни, не совершенствуем навыки общения.
А что говорит принцип? Проявление недовольства более действенно, когда выражено безотлагательно.
Какие бонусы? Не даем обидам пустить корни, разруливаем ситуацию, помогаем другому сразу же, не отходя от кассы, задуматься о своем поведении.
Второе правило плиты: «Наказание от горячей плиты работает максимально и с первого раза»
А как в жизни? Новый парень, приведя вас в кафе, по окончании ужина сообщает, что у него нет денег? Что делаем? Платим за двоих, скрывая негодование. На следующее свидание он приглашает вас в тир и отказывается платить? Что делаем? Платим, но нежно так сообщаем, что это «как бы неправильно». А почему? А потому что жалеем, даем надежду исправиться, думаем: «Ну, может, зарплату не дали». Сами себе наступаем на хвост, а потом сокрушаемся, что так долго мучились с попрошайничеством ухажера, надо было сразу уйти.
Что получаем? Все то же самое, что в предыдущем пункте.
А что говорит принцип? Порицание, выраженное в первый раз сразу и максимально сильно, избавляет нас от необходимости высказывания повторных порицаний.
Какие бонусы? Когда мы сразу и без недомолвок говорим партнеру о том, что для нас действительно неприемлемо (в этом примере мы берем женщин, которым совершенно неприемлемо платить в кафе за мужчину), мы или тут же избавляемся от людей, которые нам совершенно не подходят (если сейчас не бесят, будут бесить потом), или больше не позволяем партнеру так поступать.
Третье правило плиты: «Горячая плита обжигает только руку, которая к ней прикоснулась»
А как в жизни многие разрешают спорные вопросы?
- Почему ты не вынес мусор?Извини, забыл, опаздывал на работу.Да ты все забываешь! То ключи, то пиццу заказать! А на день рождения к ребенку почему в дачных штанах пришел? Да ты вообще никудышный отец! Тебе на нас наплевать!
И пошло-поехало. И что в результате мы обсуждаем? Уже не проступок, а личность человека
Что получаем? Ничего. Потому что: а) человек обиделся, б) его память и внимание из-за упреков не улучшатся.
А что говорит принцип? Негодованию подлежит определенное неправильное поведение партнера.
Дополнительно можно:
- описать свои чувства: «Вот ты не вынес мусор, мне теперь трудно находиться на кухне / портится аппетит / некуда складывать новый мусор»;усовершенствовать эффективность труда в семье. Если у мужа проблемы с памятью, вешать напоминалки на входную дверь. Помочь выбрать ему врача, курсы по усовершенствованию памяти и т. д.
Какие бонусы? Когда человек понимает, что обсуждается его поведение, а не его личность, то постарается впредь воздерживаться от таких проступков.
Четвертое правило плиты: «Горячая плита обжигает всех, кто к ней прикоснется, причем с одинаковой степенью»
А как в жизни? Тут очень хорошо работают примеры семей, где несколько детей. Например, старший бьет младшего. Мы ему: «Разве можно! Ты же старший», – и применяем меру наказания. А потом младший бьет старшего. Мы ему пальчиком: «Ай-яй-яй!» Причем в некоторых семьях вообще умиляются, когда младшенький толкает маму, грубит бабушке, забирает игрушки у старшего.
Что получаем? Заставляем людей гадать: почему одним прощается все, а другим ничего? И тот, кого не упрекают, начинает манипулировать. В результате получается напряжение в семье / служебном отделе / любом другом социуме.
А что говорит принцип? Чтобы достичь цели, реакция должна быть последовательна. Например, если драки в семье запрещены, значит, они должны быть запрещены для всех. Если в семье детям запрещается обзываться, любые оскорбления в семье должны быть запрещены. Причем для всех членов семьи.
Какие бонусы? Всем станет проще. Не надо будет включать манипуляции, подлизываться, доносить друг на друга. Появятся силы на устранение нежелательного поведения.
Пятое правило плиты: «Если вы дотронулись до горячей плиты, вы вправе воспользоваться средством, смягчающим боль»
А как в жизни? Мамы детям на пляже: «А ну не бегай, вся одежда уже в песке!», «А ну вылезай из воды, замерзнешь!», «Отойди от мальчика, это не наш лебедь», «Да как с такой ужасной девочкой ходить на пляж?»
Мы увлекаемся нежелательным поведением партнера и совсем забываем про желательное.
Что получаем? Заставляем людей нервничать, не ориентируем на желаемое. Дети могут превратиться в невротиков, начать опасаться тех ситуаций, в которых вы их «тыркали». В общем, сбиваем ошибающихся людей с курса. Как маленьких, так и взрослых. Самые смелые и уверенные в себе начинают самостоятельно искать свой жизненный курс, отстраняются, дети рано сепарируются от родителей при общей психологической неготовности.
А что говорит принцип? Чтобы быстрее достичь цели, нужно говорить другим не только о нежелательном, но и о желательном поведении. Автор добавляет: чтобы смягчить наказание. Я считаю, что в некоторых случаях и наказание не потребуется.
Маме, например, можно было сказать так: «Забирать у мальчика надувного лебедя нельзя. А играть с нашим можно».
Какие бонусы? Смягчаем «наказание», как говорит автор, не загоняя человека в тупик. Показываем, что из его «безобразий» есть выход. Упрощаем «виновному» задачу по обдумыванию, как можно исправиться. Показываем свои желания, раскрываем человеку саму себя. В результате он нас лучше узнает и будет уже в курсе, как улучшить ситуацию.
Источник: