Юлия Мара
Благодаря внимательности и житейскому опыту можно заметить, что чем больше мы ждем поддержки и любви от других, тем больше оказываемся в нервном и шатком состоянии.
Сегодня другие захотели нас подбодрить, а завтра, допустим, нет. Никакой предсказуемости, правда же? С внешним миром так всегда: контролировать его не в нашей власти. Но мы упорно ждем всего того, что ощутимо подпитывает нашу самооценку. Наряду с этим понятным желанием существует сопутствующий ему невроз: все-таки зависимая самооценка – коварная штука.
Что же делать, если в вашем опыте никогда не было безусловной любви? Перестать драматизировать, махнуть рукой на прошлое и сказать себе: «Не было и не было. Я сама себе даю эту любовь». Во-первых, это надежно. Во-вторых, красиво. Да-да, человек, который не цепляется глазами за окружающих в жажде получить оценку, а опирается сам на себя, обладает необъяснимым магнетизмом и обаянием. В-третьих, знать, что мы обладаем всеми этими способностями, просто они пока неразвиты. Нет навыка и понимания, как они устроены.
Как вообще получается, что мы вырастаем с шаткой, необъективной самооценкой?
Банально, но семья и окружение, например школа, конечно же, этому способствуют. И самое неприятное, что внушение неполноценности в той или иной степени происходит в активные периоды развития психики. Дети впитывают все как губки, тем более когда собственное мнение о себе еще толком не сформировано: нет никаких личностных ориентиров. В годы детства нам важно знать, что нас любят, понимают, принимают. В противном случае мы всю жизнь будем цепляться за эти ожидания. Вот, в общем-то, ответ на вопрос, почему взрослые, казалось бы, люди так зависимы от мнения других. У них попросту не сформировалась нормальная самооценка в нужное время.
Как же поддерживать себя, чтобы наконец отстать от окружающих? Развивать навыки самоподдержки. Это как с мышцами: регулярная зарядка помогает оставаться в тонусе. С самооценкой, самоуважением то же самое: только ежедневная работа даст видимые результаты.
Формирование навыков любви к себе начинается с простых вещей. Просто решите в один прекрасный момент больше не действовать себе во вред. Например, не держаться за прошлые обиды, отношения и негативный опыт. Не держаться за тех, кто не умеет отдавать и вкладываться, – это касается и любви, и дружбы. Взаимность и обратная связь – ваши верные спутники. Не стоит держаться за давнюю подругу, которая вам так дорога, что вы готовы всякий раз брать на себя инициативу: помогать, развлекать, утешать.
Помните, вам тоже должно быть хорошо. Возможно, кто-то подумает, что речь о пропаганде эгоизма, но дело не в нем. Смысл в том, чтобы все-таки окружать себя любовью, вернуть себе право любить себя. И выбирать тех, кто так же, по-взрослому способен на любовь
Самоодобрение заключается в том, что вы не критикуете себя по поводу и без. Забываете, что у вас «нет талантов» или «руки не из того места». Внутренние родительские голоса лучше отключить или научиться им отвечать – уже своим собственным уверенным и взрослым тоном. Опираться на себя полезно и потому, что так мы избавляемся от иллюзии, что «мне все должны», и детских обид. Оценивайте себя сами в сравнении с собой же: вот в прошлом году, например, вы еще не водили машину, а в этом – уже ходите на курсы. Несколько лет назад у вас отсутствовал пресс, а сейчас – крепкий, красивый живот. Вообще, действовать именно в таком формате продуктивно. Ведь смысл сравнивать себя с другими?
Всегда найдется тот, кто красивее, богаче и умнее. А в рамках самого себя эти сравнения адекватны и реальны. Они отлично мотивируют, в отличие от бесполезных взглядов по сторонам с открытым ртом. Сделали что-то хорошее или интересное – не спешите делиться этим с миром. Оцените свой вклад самостоятельно, получите внутреннее удовлетворение, поставьте следующую задачу. И тогда не будет никакой шаткости и ожиданий: вы начнете наконец сами над собой властвовать. А пресловутая любовь к себе станет чем-то настолько естественным, что перестанет быть целью по жизни.
Источник: